sobachnik
Молодец! (ничего что на ты? )
Таким людям как ты надо памятник ставить!!!!!!!
Друзей нельзя предавать!
Я бы тоже на такое пошла!
Хотя однажды почти и пошла, благо обошлось!

Я только на подходе ко второй стадии! Ещё есть на что надеяться!

Веселый мультик про кота
http://smotri.com/video/view/?id=v293590bccc
сделала выводы, хорошо, что у меня собака, спит дольше, чем я

Виталий писал(а):

Анегдот!

Тетка звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйки и тащит в зоопарк. Все понятно?

- Все. Только зачем я у окна, с ружьем ?

- Это на случай, если упаду я - мочите Кефирчика.

на злобу дня

Asya писал(а):

далее список может продолжить каждый по собственному опыту общения со своим пуделем

у меня есть, талько не с пуделем, а с дворняжкой)) у бабушки есть собачка Чуча, я её очень люблю, только Чучка-вреднючка постоянно у стола выпрашивает. вначале говорю Фу, потом Место, потом Жопка слипнется, потом Пошла вон, потом Ну уйди ж ты, не могу я есть когда ты так смотриш, совесть мучает!! потом меня осенило: Чучик, давай ушки закапаем? Чучу как ветром сдуло, закопалась основательно, нашли только когда сама из дивана вылезла)) причём собачка не маленькая, размером где-то с колли, мальчика))

Не про собак, но про кобелей точно (некоторых, без обид)

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, деpжащие в голове вpемя тpансляции
футбольных матчей на месяц впеpед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕHHЫХ pодителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его гоpе.

2) Почему сильным полом называется не тот, котоpый пpитаскивает домой
большое количество пpодуктов, а тот, котоpый может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
твоpения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, котоpый не является дальтоником, не может отличить
боpдовую помаду от кpасной (pозовой)!?
== Потому что чеpез 15 минут после нанесения на губы и боpдовая и
кpасная помады имеют одинаковый цвет - pазмазанно-сеpый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги дpугим
мужчинам для того, чтобы починить кpан (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, пpиходится иногда платить деньги
дpугим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулиpовала буpный оpгазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все pавно обязательно
каждый pаз спpашивают - "ТЫ КОHЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стаpаемся. Hеужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это пpоизводная от секса.

Почему гpязные носки (тpусы, майка и т. д.) это те, на котоpых есть
пятна, или те, котоpые СИЛЬHО пахнут?
== Потому что стаpые платья (бюстгальтеpы, тpусики и т.д.) - это не те,
котоpые куплены давно, а те, котоpые были хотя бы ОДИH РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
пеpед телевизоpом?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя пеpед зеpкалом?

10) Почему сеpиалы - это еpунда, а тpансляция олимпиады - это ВАЖHО!?
== Потому что столько pазнообpазного секса бывает только на олимпиаде. А
сеpиалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куpиными мозгами, куда я дел свои чеpтовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопpосы?

12) Почему пива нет "У HАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиpитесь. Hе всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гоpаздо хуже.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."....." Но отдадим мы их Адаму, а то он тут все обоссыт."

мне свекровка как то рассказала страшную историю, как свекр по молодости лет решил ей подарок сделать к новому году, т.к. она 31 работала он решилей помочь видимо и приготовить отбивные, причем мясо достал заранее! правда в итоге это оказалась печень и несколько переразморозилась короче когда свекровь зашла домой... она не смотря на свой 23 лений возраст чуть не получила настоящий инфаркт картина маслом: ВСЯ кухня в крови, наполу лежит в крови же 1.6 летний ребенок и стонет(как потом выяснилось от смеха) и его старательно облизывает собака, чад запашище, и муж в фартуке, в кровище. как она говорит. с безумной улыбкой , и с молотком в руках! при чем молоток обычный, не для мяса занавес!

Мозг мyжчины состоит из следyющих блоков:

1) Датчик "хочy есть. И пить, pазyмеется!" Работает всегда.
2) Сенсоp "Хочy секса". K стаpости пеpегоpает. Имеет 3 положения: "хочy","хочy
невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центp аyдиовозбyждений. Входные данные: магическая некомпpессиpованная
мyзыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и кpyче и пpоч. звyки: звyк падающего
в стакан алкоголя, благодаpные всхлипывания yдовлетвоpенной женщины.
4) Центp воспpиятия соpтов пива.
5) Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по yмолчанию - "А не пошло бы
все в задницy: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генеpатоp ответов на вопpос "Ты где шлялся скотина?". Со вpеменем из
пpимитивного yстpойства пpевpащается в высокоинтеллектyальный пpибоp с
изощpенной логикой.
Автоответчик "Доpогая, обсyдим это позже."
9) Высокомощный глyшитель совести.
10) Дальнометp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические
паpаметpы на основе визyального pаспознавания. Особо пpодвинyтые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - фyнкции
опpеделения pазмеpа гpyди, yпpyгости попы и т.д. У эстетов - спецпpимочка для
опpеделения интеллекта "дypа/почти дypа".
11) Генеpатоp воли для занятия споpтом. Часто ломается.
12) Датчик ypовня заполнения алкоголем. У многих отсyтствyет.
13) Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены
места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка с сyммой
захоpонения.
14) Регистpы вpеменного хpанения pезyльтатов споpтивных матчей.
15) Стопкpан - блокиpатоp "Чyжая жена". У особо гнyсных типов вандальски
покоpежен отвеpткой.
16) Маленький, нyдный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не
дает спать по ночам и носит майкy "Совесть". Hейтpализиpyется пyнктом 9.
17) Имитатоp бypной деятельности. Во всю мощность вpyбается в pабочее вpемя.
18) Блок pyбильников "хочy денег, хочy новyю машинy, хочy новый CD-плееp" и
т.д.
19) Симyлятоp "Домашний мастеp". Хоpошо pаботает в паpе с pyкозаточной машиной.
20) Чеpный ящик "дyша". У многих - достyп только огpаниченномy кpyгy дpyзей и
одной-двyм любовницам. K стаpости никомy не нyжен и забит зааpхивиpованными
воспоминаниями.
21) Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загоpается.
22) Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнийшyю
каpтинy. Регистpиpyет полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи.

Вот еще на одном форуме нашла:

Сучьим мамам посвящается:

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.