Первый день как привезли Руштика домой, с Камчатки в Питер, такой долгий путь, так и помню как нам передают переноску, а там только розовый нос и 2 бусинки смотрят перепуганные, так ждали и так радовались что даже забыли документы забрать, чуть было не уехали без всего, спустя часов 6 пока мы ждали поезд нам позвонил молодой человек что вез ее, имя уже не помню, и в панике сообщил что документы то у него остались, были интересные приключение в тот день. Поезд только поздно вечером, и целый день мы с ней на руках ходили по Москве, собирая толпы зевак, умиляющихся на ребенка. А впереди еще столько радостных моментов, трюки, пасьба, вместе по всем полям лесам, я на лошади Рушти рядом, да Рушти иногда даже тоже верхом ездила, я садила ее перед собой так и ездили. И на озера, на залив, да куда угодно, уезжали порой на пол дня, там где нет людей машин, только мы втроем и природа, это необыкновенные моменты, ты понимаешь зачем ты здесь, как прекрасна жизнь, что вот она - это не телефоны работа деньги машины шумный город и бешеный ритм - работадомработа. Я не знаю, среди нас наверное мало людей, кто приходил к этому, кто видел природу не тронутую человеком, кто погружался в нее душой и телом. И никому даже не объяснишь что значила эта собака, у меня было и есть много животных, но с Рушти это было что то не обыкновенное, какая то душевная космическая связь, даже опустить что это красивая воспитанная собака, умная и преданная, это что то большее, что не объяснить и не выразить словами, я люблю ее до последней капли, вот все, на что способна моя душа было отдано ей, так нельзя привязываться и любить животных, да и вообще, нельзя. Я знала что она тоже меня безумно любит, собака готовая отдать жизнь, и в огонь и в воду все за мной, ей было все равно лишь бы я рядом, по нам можно было снимать фильм. И я очень хотела с ней поехать в Крым в этом году, чтобы купаться в море и ходить исследовать окрестности, должны были поехать сейчас в сентябре..... ее нет 3 месяца, а я думаю о ней каждый день, думаю....как же несправедлив мир, почему все так сложилось, сколько всего она для меня открыла, сколько всего она доброго для меня сделала, просто собака, а на столько способна, удивительно.....Я ее очень боялась потерять, вот даже помню поругалась я с мужем, собрала вещи и уехала с Руштиком к родителям, ложусь спать с ней в обнимку, прижимая к себе как медведя плюшевого, и думаю, Боже мой, а что если ее когда нибудь не станет, ей сейчас 4 года, но потом будет и 10ть и 12 и сколько еще отведено, но когда нибудь это настанет, а вдруг ее задавит машина, или попадет под ноги лошади, и меня такой ужас в тот момент одолел, паника и страх, я как будто тогда почувствовала что то не ладное, пол ночи не могла заснуть, возможно мне надо было подумать хорошенько и принять эти опасения к сведению. И потом на протяжении всего времени я очень боялась ее потерять, когда это случилось я не могла, да и сейчас до сих пор не могу поверить что это все таки произошло, не через 5 и не через 10лет, а уже......и что она у меня на руках умерла за пол часа от инсульта, на прогулке, за пол часа...не от лошади и не от машины, не от старости или яда, просто как обычно бежав за мной по полям в чудесную погоду, до последнего бежав за мной.......мне не принять что я ее никогда больше в этой жизни не увижу, никогда, как так??? все что остается это прийти на могилку....полить слезы, вспомнить каждое мгновение, сожалеть о том что не замечала за ней каких то недугов, за то что не пыталась заметить у нее по здоровью проблем, хоть она их никогда и не выдавала, настоящий боевой товарищ, до последнего.... я не знаю зачем я это все пишу....мне хочется кричать от боли что сейчас внутри, хочется высказать все, но не хватает ни умения писать, ни мысли, когда я захожу на ее страничку мне становится немного легче....